просыпается мужик утром,смотрит налево - никого нет,смотри направо - никогда нет,поднимает одеяло и говорит:
- Что стоим?? кого ждем??

 

 

 

Сидит мужик на унитазе, мочится. спрашивает второй: - ты че сидя?
- Он меня так подвел, что я его не хочу в руке держать!

 

 

 

У женщин точка G находиться в конце слова ShoppinG

 

 

 

вечер, кухня. за столом сидит отец, мать и ихняя непутящая беременная дочь. Ждут виновника торжества,тобиш ее парня. Приежает типичный новый русский в цепях в перстнях, бабло с карманов выпадает и говорит:
-Жениться на вашей дочери я не могу, так как у меня уже есть жена, но ребенку помогу.Значит так, если рождаеться девочка я даю ей 100 тыс. доларов и парфюмерный завод. Если раждаеться мальчик я даю ему 100 тыс. доларов и автомобильный завод. Если рождаеться двойня, я даю одному ребенку 50 тыс. доларов, второму 50 тыс. доларов и соответственно каждому по заводу или фабрике... Если у вашей дочери будет выкидыш
тут отец его перебивает, встает из-за стола, берет двухстволку с тумбочки и говорит:
-слыш ты, фраей. если у нее будет выкидыш, то Ты переспишь с ней еще раз.

 

 

 

В кассу Сбербанка вривается человек в маске и орет всем лежать!!!Посетители все падают на пол. Он перепригивает через барьер и подойдя к касиру и расстегнув ширинку говорит: сосать, та с перепугу ему отсасивает,мужик кончив садится на стул и снимая маску говорит : дома значит ми не можем, дома значит ми ригаем!?

 

 

автобус, ночь... На заднем сиденьи едут 3 гея. Одному захотелось, он говорит друзьям:
- Давайте потрахаемся?!
Друзья:
- Да ты что!!! в автобусе полно народу, увидят, побьют, да и вообще...
Он:
Да не бздите вы! Сейчас глубокая ночь, все спят, никто не проснётся, не увидет...
Друзья:
- а вдруг кто от шума проснётся?
Он:
- да спят все, никто не проснётся!!! вот смотрите (И на весь автобус со всей дури крикнул): Народ!!! дайте водички попить, пожалуйста!!!
Ни какой реакции со стороны пассажиров... Друзья:
- ладно, давай. - и начинают его один в ж;%;опу, другой в рот...
Проходит 10 минут, автобус резко тормозит, из него вылетает водила, и тормозит первую же машину, прося у водителя огоньку. Водитель машины:
- Ты что, совсем оху:?ел? у тебя полный автобус народу, а ты машины ради спички тормазишь???
- Братан, да на ху*й мне это нужно? тут один на заднем сиденьи воды попить попросил, так иди глянь, что с ним счаз делают...

 

 

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: Отдашься, скажу!, девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: Ну, мужик рассказывай!
А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!..

 

 

Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем
объяснить почему ты этого
не хочешь.

 

 

 

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

 

 

 

Приходит дочка домой и говорит папе: Пап меня Васька изнасиловал!!! папа:НУ,ты хоть упиралась? дочка:Конечно!Руками в забор.

 

 

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

 

 

В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по черному!
Смотрит: несколько ребят тащат на руках своего друга, набухавшегося в ###. Ну, и несут его в другую комнату.
Парень спрашивает:
- Куда его несут?
- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли!
Да ты ладно, пей, не обращай внимания...
... вдруг очнулся этот новичок на руках у колхозников, и видит, что его несут куда-то.
- Нет, нет, меня не надо в другую комнату, не надо!!!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

 

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!

 

 

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

 

 

муж и жена стоят в аптеке. муж говорит продавщице:<br />
-девушка у вас есть призервативы?<br />
-вам какой черный,белый или в виде чебурашки?<br />
-давайте черный<br />
через год радился у них ребёнок. спрашивает он у родителей:<br />
мам пап, а почему вы белые, а я чёрный(<br />
- эх сынок, скажи спасибо что ты чебурашкой не стал

 

- Как размножаются колобки?
- Забираются в сусеки и там скребутся!