| Меню сайта |
 |
|
|
 |
| Бесплатно скачать |
|
|
|
| Наш опрос |
|
|
| |
Начало » Анекдоты
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось, командир? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: - Да что же случилось?! А командир вздохнул и тихо произнес: - Проблемы на работе... В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают: - Что ты делаешь? Он отвечает: - Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний! На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи: - А где курилка? - У нас не курят. - Почему?! - Боимся, что перегар сдетонирует... Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на
...
Читать дальше »
|
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…» Пожарник Шеф видит в горящем здании, как пожарный трахает пострадавшую. Шеф: КАКОГО ЧЕРТА ВЫ ДЕЛАЕТЕ!? Пожарный: Эта девушка наглоталась дыма. Шеф: Тогда вы должны сделать ей искусственное дыхание рот-в-рот! Пожарный: А как вы думаете, с чего это все началось? У тебя есть категория? - Да, C. - О! Грузовики водишь? - Нет, гепатитом болею... - Я, кстати, беременна! - Бля! - Уже второй раз! - Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут. Блондинка рассказывает: - Решила пропылисосить салон в машине. Потом пришлось развал-схождение делать. Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство. Говоря
...
Читать дальше »
|
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
...
Читать дальше »
|
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу
...
Читать дальше »
|
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пид@рас
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь
В микроволновку надо класть не арбуз или дыню.
Берёте порошок магния, 0,5 кг, марганцовку 0,5 кг, смешиваете, но не взбалтываете, засыпаете в пакет, плотно перевязываете скотчем.
Затем помещаете в микроволновку, ставите на максимум мощности и садитесь перед микроволновкой наблюдать.
Таким образом получаете Премию Дарвина за очистку генофонда человечества от мусора.
"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы Вася! Прощайте!"
+ Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будутпреследовать аль
...
Читать дальше »
|
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это ху@вый замок
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Ле
...
Читать дальше »
|
Красивая молодая женщина загорает на пляже. Мимо проходит моряк:
– Эх, к такой гавани я бы с удовольствием пришвартовался!
Женщина - ноль эмоций. Моряк, обиженный, ушел.
Идет мимо летчик:
– Эх, на такой аэродром я бы совершил посадку!
Женщина - ноль эмоций. Летчик, обиженный, уходит.
Проходит мимо авто-гонщик:
– На таком автодроме я бы несколько кружков прокатился!
Красотка улыбнулась. Слово за слово, и пригласила гонщика к себе домой.
Выпили, потанцевали, дошло дело до постели. Гонщик ложится и тут же засыпает.
Женщина, расталкивая его:
– Э-э-э, а как же насчет нескольких кругов?!..
Мужик, заплетающимся языком:
– А я нетрезвым за руль не сажусь!!!..
Встречаются два друга-психотерапевта:
- О, Серега, я так рад тебя видеть! Надо же, как ты шикарно одет -
...
Читать дальше »
|
Просыпается алкаш, тяжело голова болит, хочет похмелиться, но не чем.
Ну думает все, пришла пора умерать, но захотелось по маленькому в туалет.
Писает - чистый спирт, Не верит, но свеже попробовал и сразу отпустило и жить захотелось. Приходит друг, такой - же алкаш и видит у того все в порядке, веселый и давай просить дать ему опохмелиться.Товарищ отказывает, говорит, что у него ни чего нет, но в конце концов признается, счто сикает чистым спиртом.Тот говорит ну даай и пытается поймать струю в стакан, но не получается и в конце , уже измученный говорит Давай из горла
Что первым бросается в лицо после того как человек выпьт?- спросили у одного местного алкаша.
АС...ВА...ЛЬ...Т!!!- еле произнес граждонин.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка. -
...
Читать дальше »
| |
|
|
| Форма входа |
|
|
|
| Календарь новостей |
|
| « Июнь 2025 » |
| Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
| | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | |
|
| Поиск по новостям |
|
|
|
|
| Друзья сайта |
|
|
|
|
| Статистика |
|
|
|
| |
Главная страница 
