Сынуля у меня - балбес пятнадцати лет от роду. Уже почти на голову меня
выше.
Зашли с ним в гости к сестре. В спальне племянник четырехлетний
резвится - по кровати скачет до потолка. Сын ему укоризненно:
- Сашенька, ну ты видел когда-нибудь, чтобы такие здоровые мужики на
  кровати прыгали?
Тот, застеснявшись, сползает на пол:
- Нет, не видел...
Cын, запрыгивая на кровать:
- Нет?! Ну, смотри!!!

---

- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незн ... Читать дальше »

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно..

---

Сидят два программиста в парке, пиво пьют. Один говорит:
- Я сначала не хотел идти гулять. Хотел остаться дома и переустановить винду. А потом подумал, что окажусь последним добо##ом, если променяю свежий воздух на комп.
Пауза.
- Тем более у меня дров на звуковуху нет...

---

- Виталик, а тебе девчонки нравятся?
- Нравятся.
- И мне нравятся, давай дружить!

---

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

---

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

---

Однажды в детстве Владимир Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

---

- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.

---

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье? ... Читать дальше »

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,
торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по
пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только
трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать
абонента, она начинает орать: «Да, *лядь! Еду уже, зае*ал, скоро
приеду!!! Еду, *лядь!».
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень
нежным и ласковым голосом:
— Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вые*ет…
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя
не ведут, и добавляет:
— Ну, в переносном смысле…
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про
себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для
себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
— А вот в прямом, наверное, уже вряд ли…
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас у ... Читать дальше »

Едет один таксист.
И ему говорит другой таксист:
- Э мужик у тебя колесо стучит
- Что?
- Я говорю, колесо стучит.
- Чего?
- Колесо стучит, говорю.
- Говори громче, у меня колесо стучит.

---

Едет наркоман в автобусе, его сзади спрашивают:
- Вы на следующей выходите?
- Не еб%т!
- Молодой человек ответьте на мой вопрос!!Вы выходите??
- Не еб%т!
- Вы вообще другие слова знаете?
- Акваланг.
- При чём тут акваланг??!!
- НЕ ЕБ%Т!!

---

Приходит мужик домой пьяный, жена его раздела и случайно а кармане нашла использованный презик и со злости запихнула его мужу в попу... Муж проспался, пошёл на следующий день в ванную и после ванной вышел мрачный, злой...
Неделю потом никуда не ходит, месяц не ходит, сразу с работы бегом домой.
Жена ему говорит: "Сходил бы ты куда, развлёкся, с друзьями пообщался!"
На что муж отвечает: "Нет у меня больше друзей..."
Вот так расстроился. А жена на всю оставшуюся научила!

---

... Читать дальше »